Достаточно хорошая мать

Когда женщина становится мамой, наряду с огромным спектром появившихся новых позитивных чувств, она может ощутить и чувство своей некомпетентности рядом с малышом, в уходе за ним.

Многим мамам знакомы сомнения по поводу воспитания собственного ребенка (особенно первого): «Правильно ли я все делаю? Правильно ли ухаживаю, кормлю его? Правильные ли слова говорю ему?» У большинства женщин есть в воображении некий образ идеальной мамы, которому они стремятся соответствовать. Так какая же она, идеальная мама? 
Скорее всего, она все делает «по науке». Прекрасно разбирается в детской психологии, педагогике, педиатрии и диетологии. Никогда не позволяет себе злиться, повышать голос на ребенка, абсолютно счастлива в своем материнстве. При этом она всегда прекрасно выглядит, в доме у нее порядок, вовремя приготовлена еда, да и с мужем у нее просто замечательные отношения. Она много времени посвящает развивающим занятиям с малышом, зачастую обучается в ВУЗе или успешно строит свою карьеру. Мисс совершенство, которая со всем справляется «на отлично»!?.

В жизни же обычной, «среднестатистической» мамы присутствуют такие вещи как постоянная нехватка времени, бессонница, беспорядок в квартире, конфликты с мужем, раздражение на ребенка, ощущение, что жизнь ее скорее напоминает «день сурка», нежели счастливое материнство. Отсюда — чувства вины, злости, стыда. И вообще, остается лишь завидовать придуманному идеалу, читать умные книжки, блоги и сокрушаться о несправедливости судьбы.

Для тебя я лучшая! Не имеет смысла описывать контакт, который устанавливается между мамой и малышом. На физическом уровне мать ощущает своего ребенка, который недавно был частью ее тела, и необъяснимым образом знает, что делать с младенцем. Есть способность мамы чувствовать, доверять своим чувствам, и эта способность уходит корнями в историю человечества.

Мама, как правило, без пособий по раннему развитию знает, когда нужно взять младенца на руки, когда его следует покормить, а когда он хочет поиграть. И в подобных ситуациях мамы редко допускают ошибки. Но эту уверенность и интуитивное знание материнства очень просто разрушить «полезными советами» и модными тенденциями быть лучше. Легко поколебать убеждённость женщины в том, что она и есть лучшая мама для своего ребенка — достаточно рассказать ей «как надо» и указать на ее ошибки. Причем, «правильные» советы часто могут противоречить друг другу. Куда сложнее научить женщину простить саму себя за допущенные ошибки, вернуться из информационной путаницы в естественное состояние, когда мама и ребенок просто слышат и понимают друг друга.

В психологии есть такое понятие как «достаточно хорошая мать». Впервые его ввел Дональд Вудс Винникотт — британский педиатр и детский психоаналитик. Так вот, достаточно хорошая мать — это вовсе не безупречное роботоподобное существо. Это женщина, которая делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Вместе с тем, следует не винить себя за совершенные ошибки всю жизнь, а осознавать их и извлекать из них уроки. Ведь каждая ошибка способна чему-нибудь научить.

Более того, ребенок нуждается именно в такой матери, потому что глядя на нее, он узнает, что в жизни существуют трудности, которые нужно преодолевать, именно рядом с ней он способен научиться справляться с препятствиями, мудро относиться к собственным ошибкам, не бояться неудач. Детям подойдут «достаточно хорошие родители» — предсказуемые, такие как есть, которые играют естественную роль мамы и папы.

Недопустимые помыслы. Многим мамам кажется страшной мысль о том, что иногда она может злиться на собственного ребенка, раздражаться на него и даже не любить. И если такие мысли появляются, и у женщины хватает смелости признаться в них самой себе, это повергает ее в ужас! Как следствие, она начинает испытывать мучительное чувство вины от того, что посмела так ужасно подумать о собственном ребенке! 
Но хочется успокоить всех мамочек: абсолютно все чувства одинаково нужны и важны. И если они появляются, позвольте им быть. Это гораздо безопаснее, чем делать вид, что их нет.

Как говорит вышеупомянутый Д.Винникотт, любовь — это нечто, что может прийти само, но не может быть включено по желанию. Раздражение, обида, ревность — это чувства, которые могут возникать, в том числе и по отношению к самым дорогим, самым близким людям. И если при этом вы не унижаете ваших близких, не оскорбляете их, в этом нет ничего стыдного. Другое дело, что необходимо обладать умением выражать их в наименее обидной для другого человека форме. Для этого важно научиться различать свои негативные чувства, признавать их, и, по-возможности, проговаривать в безопасной форме. Если мама умеет это делать, ребенок усвоит полезный навык. Например, чтобы погасить в себе агрессию, иногда достаточно выяснить источник раздражения и ответить самой себе на вопрос: «Что я лично могу сделать, чтобы смягчить последствия создавшейся ситуации?».

Жизнь «ради ребенка»? Думаю, каждый из нас встречал женщин, которые по собственной воле взваливают на свои плечи непосильную и бессмысленную ношу: входят в горящие избы, останавливают на скаку коней, а, рожая ребенка, принимают решение «отдать жизнь» малышу, раствориться в материнстве.

Состояние, когда мысли, время, интересы мамы сосредоточены на ребёнке, переживает большинство женщин. И оно естественно, но лишь до того момента, пока младенец беспомощен, абсолютно зависим от матери, не может выжить без нее. Вместе с тем, конечная цель родителя — вырастить самостоятельного, свободного человека, который способен жить полноценной, счастливой жизнью, брать ответственность за свои поступки. Следовательно, по законам развития, зависимость ребенка от матери постепенно должна ослабевать. И очень важно, чтобы для мамы этот процесс происходил столь же естественно, как и для малыша. 
Однако случается и так, что маме не удается осознать, что сын или дочь уже выросли и вполне способны сами о себе позаботиться. Она продолжает жить ради ребенка, добровольно отказываясь от собственной жизни. Вопрос: зачем? Ведь у ребенка уже есть собственная жизнь. Да и муж в такой семье, как правило, уже давно живет своей замкнутой жизнью. Возможно, когда-то он переживал, а потом смирился и приспособился к новым условиям существования.

Когда ребенок вырастает и ему приходит время создавать собственную семью, жить отдельно, тут мама начинает чувствовать себя опустошенной, брошенной, одинокой и никому не нужной. А ребенок, как следствие, испытывает необъяснимое чувство вины. Но, если вдуматься, дети родителям ничего не должны. В долг обычно просят, но знаете ли вы хоть одного ребенка, который бы попросил, чтобы его родили?.. Куда приятнее получать заботу и любовь от собственных детей потому, что им самим хочется это делать, а не потому, что они что-то родителям должны. 
Поэтому мамину жизнь, подаренную ребенку без его просьбы, за которую, к тому же требуют «отдать» какие-то долги, вряд ли можно считать приятным подарком. Ведь в результате такого подарка ребенок потащит на себе огромный мешок с чувством вины.

Полюбите себя! Уверена, многим матерям не все равно, как в будущем сложатся у неё отношения с ребенком, каким человеком он вырастит. Это признак хорошей мамы, но вместе с тем каждая хорошая мама является и чьей-то женой, и привлекательной женщиной, и чьей-то подругой, а поэтому имеет право на свое личное время, пространство, на свои увлечения! Конечно, когда ребёнок совсем маленький, времени на себя остается не так много, но это не значит, что так будет всегда. Нужно позволить своему ребенку расти и становиться самостоятельным. Иногда для этого достаточно просто остановиться на минутку и посмотреть вокруг: жизнь идет своим чередом. Ваш малыш родился, механизм запущен. Безусловно, мама оказывает огромное влияние на формирование личности ребёнка, но помимо этого есть другие люди, есть природа, есть то, на что человек повлиять не может, есть законы развития, физического и психического.

Начните с простого: прекратите переживать, что не успеваете выполнить все запланированное на день, что ребенок погулял сегодня на 20 минут меньше обычного, а вы так и не успели приготовить мужу обещанный борщ. Конечно, режим — это хорошо, но может, малыш сам подскажет вам, какой режим ему подходит больше? А у вашего мужа есть руки, чтобы сварить себе пельмени, уши и сердце, чтобы услышать и понять вас.

«У меня не сложилось, так хоть ты поживешь счастливо» — вот очень распространенное «пожелание» мам, которые «жизнь отдали детям». Разочарую вас: ребенку, который изо дня в день видел измученное лицо матери, слушал ее жалобы на нелегкую судьбу, нес на себе груз возложенных на него обязательств и надежд на счастливое будущее, очень непросто будет стать счастливым. Он не видел и не знает, как это. Есть только один способ обеспечить счастливое будущее своему малышу — показать на собственном примере. Дорогие самоотверженные мамы, пожалуйста, думайте о себе, разрешайте себе удовольствия и счастье!
У нас все отлично! Другая крайность, в которую иногда впадают с виду благополучные женщины, — это абсолютная эмоциональная отстраненность от своего ребенка. Как правило, она свойственна мамам, которые к моменту рождения ребенка достигли определенных успехов в жизни, и с появлением младенца не дают себе права остановиться от дальнейшего продвижения по карьерной лестнице. Такая мама пытается «наилучшим» образом заменить себя: у крохи появляются хорошие няни, лучшие репетиторы и учителя. Ребенок получает все необходимое, кроме… мамы. У женщины же может возникнуть иллюзия, что эмоции в общении с ребенком и вовсе не важны. Ведь он сыт, одет, у него прекрасные качественные игрушки, лучшие специалисты следят за его развитием… Все в порядке.

Но суть эмоционального контакта в том, чтобы учить ребенка взаимодействовать с миром, демонстрировать ему весь спектр эмоций и чувств, адекватных реакций: «Мне радостно, и я улыбаюсь», «Мне грустно, и я могу заплакать», «Ты ударила меня, и мне больно!», «Я могу разозлиться на тебя!». Если ребенок не получает этого опыта от самого близкого человека, от мамы, его эмоциональная сфера не получает полноценного развития. Таким людям во взрослой жизни гораздо сложнее выстраивать отношения с другими людьми, с партнёром в своей собственной семье, детьми, труднее чувствовать себя счастливым.

Можно ошибаться! Ошибки в постижении науки материнства неизбежны, но не стоит их бояться. На них можно учиться, их можно исправлять, за них можно и нужно прощать не только окружающих, но и самих себя.

Достаточно хорошая мать — это та, что верит себе и в себя, не боится споткнуться, не отрицает себя. Она имеет смелость признаться в том, что порой даже по отношению к собственному любимому ребенку испытывает не слишком приятные чувства, но он не перестает от этого быть менее любимым. Она бесконечно выражает свою любовь, не боясь, что малыш вырастет чересчур изнеженным и избалованным. При этом, она хорошо чувствует свои потребности: знает, когда ей необходимо выспаться, а когда найти часик для себя, чтобы просто полежать в ванной. И именно поэтому ей легко удается чувствовать потребности своего ребенка, помогать ему начинать свой путь, а не идти за него, давать возможность самостоятельно учиться и овладевать новыми умениями, навыками, не оставляя при этом в беспомощности.

Находиться рядом с ребенком — это как минимум интересно: взрослый мир превращается в раскраску, когда смотришь на него глазами ребенка. Полноценная, яркая, счастливая жизнь — это не зебра из черных и белых полос — это тысячи оттенков, которые мы позволяем себе видеть и переживать. Это захватывающее путешествие с ошибками, удачами, страхами, минутами счастья и вдохновения. И как важно, чтобы рядом был человек, который незаметно возьмет за руку и проведет через опасные и сложные места пути. Каждый ребёнок хочет иметь «достаточно хорошую» маму, с её неведомыми внутренними силами…

Анастасия Косова, психолог ГУ

«ТЦСОН Борисовского района».

Специалисты ГУ «ТЦСОН Борисовского района» оказывают психологическую, юридическую помощь пострадавшим от домашнего насилия. Наш адрес: ул. 50 лет БССР, 27. Тел. психолога 73-45-54.

Если Вы стали жертвой насилия в семье, у Вас есть возможность получить услугу временного приюта. Справки по тел.: 74-19-25 (понедельник-пятница, с 08.00 до 17.00), 8(044)557-16-06 (в вечернее время, а также в субботу и воскресенье)

Если пожилому человеку не оказывается бытовая помощь со стороны родственников, эти функции могут взять на себя социальные работники ТЦСОН.

Вы можете задать вопрос психологу по электронной почте psi734554@mail.ru

Экстренная служба психологической помощи «Телефон доверия» 73-11-11 (по будним дням с 8.00 до 17.00), мобильный 8(044)557-16-06 (круглосуточно).