Муж или сын?

По мнению американских исследователей, чем счастливее жена чувствует себя в браке, тем счастливее и муж. «Это связано с тем, что когда супруга довольна браком, она стремится сделать больше для своего благоверного. Мужчины же, как правило, более скупо проявляют чувства, поэтому они не столь сильно влияют на качество семейной жизни», — отмечают учёные.

А что делать женщине, которой приходится нянчиться со своим мужем? Как себя вести, если супруг превратился в «сына» или изначально был «ребёнком»? Попробуем разобраться.

Как правило, выходя замуж, женщина рассчитывает найти в лице супруга поддержку и опору, но в то же время надеется, что отношения в паре будут равноправными. Но часто в реальной жизни оказывается, что жена и муж играют такие роли как «мать — сын», «отец — дочь». Если такое распределение ролей устраивает обоих супругов – замечательно, это их личный (не всегда осознанный) выбор. Однако зачастую отношения, в которых муж не принимает активного участия в домашних делах, нерешителен, мало интересуется вопросами воспитания детей, благоустройством быта, финансовым обеспечением семьи, начинают тяготить его половину. С чего всё может начинаться?

Мужчина женится на девушке, ожидая, что она будет хранительницей домашнего очага, а он – добытчиком-предводителем. Вначале мужчина искренне старается быть главой семьи, самостоятельно принимает важные решения, и женщина позволяет ему играть эту роль. Но однажды он попадает в трудную ситуацию (например, проблемы на работе, смерть родственника, болезнь) и превращается в беспомощного мальчика, который сам нуждается в поддержке. Супруга, в стремлении помочь, подбодрить начинает играть роль мамы, да так в ней и остаётся.

В психологии существует такое понятие как мужской инфантилизм. Обычно это проявляется в желании снять с себя ответственность и требовании доказательств «огромной» любви к нему. Инфантильный мужчина часто воспитывается в семье, где ребёнок доминирует психологически и главной задачей родителей считается «жить ради ребёнка/детей». К тому же, если он младший ребёнок – его чаще балуют, относятся как к любимой игрушке. Из таких мальчиков нередко вырастают эгоистичные мужчины, не уверенные в себе и постоянно нуждающиеся в женщине-матери, которая заботится о нём, готова на всё ради него, и для которой мужчина – единственная радость в жизни. Часто женщина, встроившись в этот сценарий, теряет свою женственность, сексуальность, что приводит к понижению самооценки.

Бывает и так, что жена изначально играет материнскую роль в собственной семье. Она стремится контролировать всё и всех. Такая женщина выполняет все дела сама и не просит о помощи, заявляя окружающим: «Я – сильная, сама справлюсь». В некоторых семьях женщина конкурирует со своим супругом, стремится доказать свою значимость за счёт карьерных успехов, акцентирует внимание на неудачах мужа, преувеличивает именно их. Супруг устаёт от бесконечной войны, смиряется и превращается в «сына». Кульминация отношений «мать — сын» — когда жена единолично принимает все важные и второстепенные решения: что кушать, что одевать, как развлекаться, какие фильмы смотреть, на что тратить деньги из семейного бюджета. Все решения мужа высмеиваются или подвергаются критике.

Возникает вопрос, зачем это нужно женщине? Как правило, женщиной-матерью движут несколько мотивов: заниженная самооценка при внешнем благополучии, страх потери («а вдруг он уйдёт?»). Выход – обеспечить мужу комфортную беззаботную жизнь, от которой он не сможет отказаться. Порой стремление доминировать диктует властность характера в сочетании с недоверием ко всем, включая брачного партнёра.

Что же обычно стоит за готовностью мужчины жить в ограничении свободы и подчинении? Низкая самооценка и неуверенность в себе, повторение сценария отношений собственных родителей. И вторичная выгода: очень удобно жить, не неся ни за что ответственность.

Однако подобный расклад устраивает обоих супругов только до определённого времени. Часто роли супругов в «мать-сына» изживают себя. Характерные симптомы со стороны женщины: постоянное раздражение, неуважение к мужу, хроническая усталость. Со стороны мужчины: поиск утешения в алкоголе, стремление сбежать из дома куда угодно, выход внутренней агрессии в виде регулярных ссор вплоть до применения насилия.

Вернуть в отношения гармонию сложно, но возможно, если есть желание. Для начала обоим супругам стоит разобраться в себе и сложившейся ситуации, признать наличие проблемы. Обозначить те моменты, которые не устраивают обоих и каждого в частности, обязательно откровенно проговорить их с партнёром в доброжелательной атмосфере. Сказать о том, что хотелось бы получать от отношений, какие потребности важны. При невозможности справиться с проблемой самостоятельно, семейной паре рекомендуется обратиться к психологу. Кроме того, нужно понимать, что большая ответственность за изменение отношений лежит на женщине.

Во-первых, нужно отказаться от роли матери в прямом смысле слова: перестать кормить «с ложечки», одевать как маленького.

Во-вторых, нужно научиться уважать и искренне хвалить супруга (в данном случае, мужа), а также поддерживать его во всех начинаниях: благодарить за помощь по дому, в уходе за детьми, за заботу во всех проявлениях. О помощи просить, а не требовать.

В-третьих, перестать единолично принимать решения. Скорее всего, это приведёт к потере внутреннего спокойствия женщины, даже хаосу в мировоззрении на ближайшие месяцы, но нужно найти в себе смелость отдать бразды правления мужу (хотя бы частично). Пройдёт несколько месяцев, и он расправит плечи, в его взгляде появится уверенность и гордость.

В-четвёртых, для женщины, впрочем, и для мужчины тоже, важно найти себе занятие по душе, которое будет приносить радость. Ведь, кроме утомительных выяснений «кто в доме хозяин», у жизни есть и другие – яркие и интересные – грани.

Получив в мужья «ребёнка», женщине важно победить в себе жертвенность и желание ему что-то доказывать. Иногда помогает встречная стратегия, когда супруга начинает требовать от мужа слова любви и постоянные доказательства чувств к себе. Этим жена улучшает своё самоощущение как женщины. В случае высказывания супругом удивления или раздражения по этому поводу, данный метод позволит ему лучше понять, что чувствует человек в состоянии, когда от него постоянно что-то требуют. Взаимопонимание – это хорошо налаженная обратная связь между партнёрами.

Безусловно, иметь прекрасную семью – это результат огромного труда со стороны обоих супругов. Пусть ваши семьи будут для вас духовной и материальной опорой, энергетическим ресурсом и источником счастья!

Специалисты ГУ «ТЦСОН Борисовского района» оказывают психологическую, юридическую помощь пострадавшим от домашнего насилия. Наш адрес: ул. 50 лет БССР, 27. Тел. психолога 73-45-54.

Если Вы стали жертвой насилия в семье, у Вас есть возможность получить услугу временного приюта. Справки по тел.: 74-19-25 (понедельник-пятница, с 08.00 до 17.00), 8(044)557-16-06 (в вечернее время, а также в субботу и воскресенье).

Вы можете задать вопрос психологу по электронной почтеpsi734554@mail.ru

Экстренная служба психологической помощи «Телефон доверия» 73-11-11 (по будним дням с 8.00 до 13.00 — с 14.00 до 17.00), мобильный 8(044)557-16-06(по будним дням с 8.00 до 17.00).