Зачем нужны личные границы

Доктор Ленор Уолкер впервые ввела в практическую психологию понятие «синдром избиваемых жён», чтобы описать эмоциональное состояние и установки женщин, пострадавших от домашнего насилия. Это психологическое состояние жертвы, которая хронически испытывает различные виды домашнего насилия (физического, психологического, сексуального), однако остаётся в опасных деструктивных отношениях в связи с тем, что на данный момент вследствие собственных установок и убеждений, нехватки внешних и внутренних ресурсов ей легче страдать, чем что-либо менять. Откуда это? Почему многие из них  предпочитают терпеть проявления насилия от 1 года до 20 и более лет, пока не наступит критический момент, и не возникнет осознание угрозы для собственной жизни и жизни детей?

Несмотря на тот факт, что ситуации домашнего насилия происходят в семьях и в отношениях людей различного социального статуса, образования и возраста, есть общие универсальные черты, эмоциональные реакции, которые свойственны большинству пострадавших от жестокого обращения. К сожалению, большинство этих реакций и установок родом из детства.

Зачем нужны личные границы

          И здесь на первый план выходит тема личных границ. Что такое личные границы? Это осознание своей целостности — собственных убеждений, потребностей, интересов, желаний, ценностей. Ощущение безопасной для себя черты в общении с другими — так, чтобы эти интересы не были нарушены. Это понимание того, как со мной нельзя, что для меня неполезно — как на физическом уровне, так и на психологическом. Это символические правила этикета в обращении с собой. Надежные личностные границы — необходимое условие для формирования и сохранения здоровых отношений как с самим собой, так и с окружающими, прививка от риска стать жертвой насилия.

Чему учить с раннего детства

          Как родители могут способствовать формированию здоровых личностных границ у ребенка? Как воспитывать, чтобы он вырос человеком с чувством собственного достоинства, который четко понимает свои и чужие границы и никогда не попадет в деструктивные отношения, а, если даже случайно так получится, то найдет в себе силы вовремя выйти из таких отношений?

         Для начала важно понять, что в словосочетании «личные границы» слово «личность» — первично. Поэтому нужно развивать самосознание ребенка, помогать ему понимать самого себя: осознавать собственные потребности и желания, учить понимать причины и следствия своих действий, обучать экологично справляться с эмоциями, прививать навыки наблюдения за собственным внутренним миром.

          Родители могут помочь детям формировать ощущение границ собственным примером — дети впервые ощущают на себе границу в контакте с мамой и папой. Ребенок именно у взрослых учится ощущать, что такое «мое» и «чужое», как следует вести себя, если с его вещами или телом делают что-то неприятное, как реагировать, если ему чего-то не хочется. Когда ребенок проживает первый опыт ограничений — «папу нельзя бить», «маму нельзя дергать за волосы», «я не дам свою сумку», «не разрешаю играть с моим телефоном» и так далее, — тогда он впервые соприкасается с границей родителя. Обращайте внимание ребенка, что кому-то может быть неприятно или больно от его действий, а также помогайте справляться с огорчением, когда ребенок сталкивается с чужими границами.

Умение говорить «нет»

         Один из главных способов обозначить личностную границу — сказать «нет», и важно, чтобы у малыша с раннего детства был этот опыт. Для многих родителей это тяжелое решение, ведь первый человек, которому ребенок скажет «нет» — это его родитель.

         Родителям стоит позволять ребенку проявлять свою позицию, давать возможность сказать «нет», если ребенок чего-то не хочет, если это не угрожает его здоровью и жизни. Только так дети смогут научиться не стесняться, не бояться говорить «нет» и отстаивать свои границы перед другими людьми. Также важно научить детей отличать приятное от «навязываемого приятного», то есть понимать, когда что-то действительно нравится, а когда другой человек пытается склонить или заставить что-то делать. Объясните ребенку: если кто-то говорит: «Тебе это приятно», вовсе не значит, что это правда, и ситуации, когда тебе делают неприятно с улыбкой, шуточками и уговорами, нужно пресекать и ни в коем случае не думать, что «он же хочет как лучше, наверное, это со мной что-то не так». Например, бабушка заставляет доедать обед до конца, хотя ребёнок уже наелся. Или на семейном празднике дядя с тётей давят на ребёнка, чтобы тот вслух прочёл стихотворение. Или ребёнка принуждают «обнять кого-то на прощание». Чужие взрослые тоже могут обращаться к ребёнку в обход вас (продавцы, прохожие, соседи), в такой ситуации включайтесь сразу — так вы защищаете ребёнка и показываете, что вы его авторитетный взрослый, стоящий на охране его границ. Таким образом, ребёнок увидит, как давать отпор при нарушении границ и внешнем давлении.

         Нужно учить ребенка, что существует телесная неприкосновенность, и если ему неприятны чьи-то прикосновения, ребенок вправе отказаться от них, даже если это объятия родственников. Рассказывайте ребенку и об интимной неприкосновенности. Отсутствие личных границ у ребёнка, когда это касается тела, часто приводит к травмирующим ситуациям насилия. Говорите ребёнку, что никто не имеет права намеренно причинять ему боль и относиться к его телу без должного уважения. Заводить такую беседу можно уже в 2–3 года.

«Хорошие» девочки

          Еще одно важное условие воспитания, способствующее формированию здоровых личностных границ, — это не стремиться сделать ребенка послушным любой ценой. Безусловно, правила, запреты и ограничения необходимы, но у ребенка не должно сформироваться убеждение «я — хороший, только если мною довольны». Быть послушным во что бы то ни стало — это знак неумения выстраивать личные границы. Именно «правильные», «хорошие» девочки, став взрослыми, чаще всего рискуют попасть в нездоровые, токсичные отношения, как на работе, так и в личной жизни — из-за неумения отстаивать свои границы, незнания собственной ценности, зависимости от чужого мнения. Когда у человека есть доверие к себе и своим ощущениям, если он считает их значимыми, то он, к примеру, не позволит сделать с собой то, что вызывает у него отвращение, или не будет поддерживать те контакты, в которых постоянно чувствует досаду и злость.

         Защита себя начинается с внутренней уверенности в том, что я имею на это право, осознания того, что я — ценный, хороший. Что никто не смеет меня обижать, делать мне больно. Сформированное ощущение собственной значимости, самоценность, «хорошесть» — вот главные условия того, чтобы с ребенком, а в будущем уже и взрослым считались и уважали его границы.

Татьяна Клюня, психолог ГУ 

                                                                 «ТЦСОН Борисовского района».

         За психологической помощью и поддержкой обращайтесь в экстренную службу «Телефон доверия» 78-60-00 (по будним дням с 8.00 до 13.00, с 14.00 до 17.00), мобильный 8(044)557-16-06 (по будним дням с 8.00 до 17.00). 

         Специалисты ГУ «ТЦСОН Борисовского района» оказывают психологическую, юридическую помощь пострадавшим от домашнего насилия. Наш адрес: ул. 50 лет БССР, 27а. Тел. психолога 78-65-54.

Если Вы стали жертвой насилия в семье, у Вас есть возможность получить услугу временного приюта. Справки по тел.: 78-67-25 (понедельник-пятница, с 08.00 до 13.00, с 14.00 до 17.00). Вы можете задать вопрос психологу по электронной почте psi734554@mail.ru