ПСИХОЛОГИЯ ЖЕРТВЫ. И КАК ЕЕ РАСПОЗНАТЬ?
Наверняка каждый из нас встречал таких людей, которые живут очень сложной и полной проблем жизнью. При этом у них никак не получается что-то в этой жизни изменить к лучшему. И у каждого на то есть свои особенные обстоятельства: от банальных материальных и бытовых трудностей до систематичного страдания в ситуации домашнего насилия. А может быть кто-то и себя может отнести к таким людям… К людям, которые живут по сценарию «жертвы» от неудач, обстоятельств, других людей, политики и т.д.
И, несмотря на то, что такой сценарий человек сам для себя не выбирает — людей с психологией жертвы в нашем обществе очень много.
А чтобы перестать ею быть, нужно в первую очередь научиться различать данный сценарий в своей жизни. Проявляется это в определенном стереотипном поведении, которым руководит страх. Это страх из прошлого опыта (чаще всего из детства), который был прожит настолько ярко, что человек боится столкнуться с ним в своём настоящем и будущем. А потому в то время как большинство людей находит в себе силы справляться с любыми проблемами и жить дальше, «жертвы» застревают на них, тем самым только увеличивая роль проблем в своей жизни.
Так как распознать жертву в себе и других?
Зачастую в детстве человека с психологией жертвы было много случаев, когда с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но при этом — тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение. Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает».
Как не вырастить из ребенка жертву?
Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Часто именно родители призывают своих детей к этому, руководствуясь в своём общении с ребёнком принципами «ты должен», «я лучше знаю, что тебе надо», «иди и делай, как я сказал» и т.п. Практически всегда при этом родитель исходит, как ему кажется, исключительно из «лучших побуждений», а на самом деле — из желания за счёт ребёнка продемонстрировать себя как «хорошего родителя». Так вот именно такая модель воспитания в семье зарождает в детях либо роль жертвы, либо роль абьюзера.
На самом деле грамотный родитель принцип «ты должен» применяет именно к себе! А именно: всегда должен принимать сторону своих детей, даже когда они неправы. Но самое главное и самое сложное — родитель должен сам не быть жертвой! Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети тех родителей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как мама и папа общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.
Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет! Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку глупости, не так-то просто. Надо стремиться к состоянию безусловной любви — это когда вы любите своего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил низкую оценку — он плохой и вы его как бы не любите, а если высокую — то все нормально. Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом вашей любви.
В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваши родители выработали у вас в детстве.
Что делать, если вы — жертва?
Нельзя сказать, что стать жертвой — это осознанный выбор. Выбор человек делает потом, когда решает продолжать отыгрывать негативный сценарий в своей жизни. Это не очевидно, но от ущемленной позиции сама жертва получает ещё и преимущества. Именно поэтому так сложно перестать ею быть! Ведь очень часто страдания помогают получать к себе внимание и сочувствие. Или на фоне своих обидчиков выглядеть убедительно хорошим человеком. Или продолжать жалеть, считать себя слабым, тем самым перекладывать решение своих проблем на кого-то другого. Или что-то еще…
Мало того, когда распознаешь в себе жертву, первое желание — это оставить все как есть. Потому что ужас, как сложно что-то менять!
Второе желание — развернуть негативный сценарий на 180 градусов и стать агрессором, ведь именно эта позиция кажется такой сильной! Увы, за агрессией тоже прячется боль. Здесь важно не перейти в другую противоположную роль хищника, а просто перестать приносить в жертву себя, взрастить здоровую агрессивность, чтобы научиться говорить «НЕТ».
Кроме того человек, переставая быть жертвой — перестаёт думать, что ему кругом должны, и начинает верить, что он и сам многое может. Для этого очень верно будет расписать себе план, что надо делать каждый день, чтобы продвигаться к своему хорошему будущему. И заняться этим всерьез. Ведь путь из «жертвы» к счастливому себе не прост!
Ради этого, например, придется перестать думать о том, что подумают и скажут люди, не осудят ли близкие… Более того — надо быть готовым, что за годы вашей жертвенности все привыкли пользоваться вашей безотказностью, и ваши попытки перестать им явно не понравятся. Просто напоминайте себе периодически, что это нормально. И помните главное — это ваша жизнь, вы в ней «главный герой» и решать быть в ней вам жертвой или нет тоже вам! Да, это сложно, однако возможно! И если самостоятельно не получается, то всегда есть возможность обратиться к психологам за профессиональной помощью.
В любом случае дайте себе время. Ведь научиться быть на своей стороне получится не сразу, но это стоит того!
Психолог ГУ «ТЦСОН Борисовского района» Беляева Валерия
Специалисты ГУ «ТЦСОН Борисовского района» оказывают психологическую, юридическую помощь пострадавшим от домашнего насилия. Наш адрес: ул. 50 лет БССР, 27а. Тел. психолога 78-65-54.
Если Вы стали жертвой торговли людьми, домашнего насилия, у Вас есть возможность получить услугу временного приюта. Справки по тел.: 78-67-25 (понедельник-пятница, с 08.00 до 17.00).
Вы можете задать вопрос психологу по электронной почте psi734554@mail.ru
Телефон экстренной психологической помощи 78-60-00 (по будним дням с 8.00 до 13.00, с 14.00 до 17.00), мобильный 8(044)557-16-06 (по будним дням с 8.00 до 17.00).